O voce care tremură de emoție, totul pare roz, discuții care se prelungesc până în zori – pentru majoritatea dintre noi, dragostea apare pentru prima dată în adolescență. Dar, chiar dacă avem amintiri frumoase despre acea perioadă, atunci când copiii noștri intră în adolescență și încep să-și încerce aripile, părintele se simte în același timp îngrijorat și mândru. Totuși, pentru a zbura, este nevoie de spațiu. Dar de ce dragostea adolescentină joacă un rol central în viața tinerilor și cum poate părintele să creeze un spațiu sigur pentru aceasta, dacă copilul său îi prezintă „dragostea vieții sale”? Articol de Eszter Budavári.
Așa-i dragostea adolescentină!
Adolescența aduce multe provocări care ne ajută la maturizare. Capacitatea de a forma relații de cuplu face parte din acest proces.
De fapt, pe lângă faptul că se îndrăgostește, adolescentul încearcă să descopere cum este să fii partenerul cuiva. Dragostea adolescentină este un fel de laborator de autocunoaștere, în care pe eprubete sunt scrise întrebări precum: Cum sunt eu într-o relație? Cât să ofer, cât pot cere? Sunt suficient de (bun, frumos, drăguț etc.)?
Aceste întrebări – rostite sau nerostite – însoțesc primele iubiri. Iar adolescentul, prin intimitate, își testează propria valoare, capacitatea de a se lăsa iubit, limitele și capacitatea de adaptare. La toate acestea adăugăm hormonii, sexualitatea în curs de dezvoltare - iată am ajuns la rețeta perfectă a iubirii adolescentine!
Adolescenții par să se afle mereu pe un montagne russe emoțional, trăind fiecare sentiment cu o intensitate extremă. Nu este altfel nici în cazul iubirii: de la o zi la alta sunt capabili să se îndrăgostească nebunește de cineva, pentru ca a doua zi să se dezamăgească de acea persoană. Responsabile pentru acest lucru sunt procesele biochimice complexe din creier – dopamina și alte substanțe similare.
Odată cu apariția unei relații de cuplu, de obicei se transformă și stilul de viață al adolescentului. Vrea să-și petreacă tot timpul liber cu iubitul sau iubita, își petrece aproape toate după-amiezile la el sau la ea și așa mai departe. Ba mai mult, nu mai vrea să meargă nici măcar în vacanța de familie fără iubitul sau iubita. E ca și cum nimic altceva nu l-ar mai interesa în afară de relație, iar acest lucru poate provoca conflicte în familie.
Se poate întâmpla ca părintele să nu-l placă pe partenerul ales de copilul său sau chiar să considere că acea persoană are o influență negativă asupra adolescentului. Deși este adevărat că adolescentul poate alege în mod intenționat un partener care să contravină sistemului de valori al părinților – ca o formă de rebeliune –, ar fi o greșeală să excludem posibilitatea ca sentimentele copilului nostru față de celălalt să fie sincere.
Rareori vorbim despre asta, dar și părintele poate trăi sentimente puternice, chiar și fluctuante, în această perioadă. Poate apărea sentimentul de a fi lăsat în plan secund, sentimentul de a fi înlocuit sau gândul că trebuie să-i dăm drumul prea repede acelui copil pe care până acum îl consideram mai degrabă micuțul nostru, care până acum se cuibărea lângă noi și căuta siguranță alături de noi.
Cum să ne comportăm față de un adolescent îndrăgostit?
Lasă-ți copilul să trăiască aceste emoții intense! Dacă plutește cu capul în nori și spune că va fi împreună cu partenerul său pentru totdeauna, nu-i zdrobi entuziasmul cu fraze de genul „viața e lungă”.
În cazul unei dezamăgiri în dragoste, nu ajută nici fraza care începe cu „ți-am spus eu că nu vă potriviți”. Adolescentul acumulează experiență despre sine și despre relații în timpul încercărilor sale de a forma o relație. Cu o atitudine susținătoare, atentă și cu răbdare, îl poți ajuta foarte mult.
Pentru ca această perioadă să fie mai ușoară pentru toată lumea, merită să acordăm o atenție specială comunicării. Este important ca părintele să-i permită adolescentului să se afirme și să-și asume responsabilități în ceea ce privește relațiile. În același timp, ca adult, este de datoria sa să-și învețe copilul cum să socializeze în siguranță. Pentru asta, este bine să discutați subiecte precum pericolele socializării online sau educația sexuală.
Da, aceste subiecte pot părea neplăcute la prima vedere – chiar jenante pentru adolescenți –, dar sunt inevitabile! Să nu ne eschivăm de la această responsabilitate, spunând că, oricum, copiii de azi știu deja totul datorită internetului. Dar chiar dacă este așa, ei pot întâlni multe informații, uneori chiar contradictorii, care îi pot face să se simtă nesiguri, iar acele informații nu le vor oferi răspunsuri la întrebările lor. Dacă copilul nostru simte că pentru noi nu există subiecte tabu în ceea ce privește dragostea, atunci se va deschide cu curaj față de noi, iar noi îl vom înțelege mai bine și vom avea mai multă încredere în el. În același timp, trebuie să îi respectăm viața privată, să nu ne așteptăm să ne povestească fiecare mic detaliu.
Când vine vorba de iubirea adolescentină, adesea se pune în prim-plan întrebarea dacă este sau nu permisă. De fapt, accentul ar trebui să cadă mai degrabă pe capacitatea adolescentului de a se comporta în siguranță într-o relație. Știe să spună „nu” (atunci când dorește, când este necesar)? Își dă seama dacă partenerul său se comportă într-un mod care îi încalcă limitele (lipsit de respect, fără a-l lua în considerare)? Știe să ceară ajutor dacă se află într-o situație nesigură sau neplăcută?
Da, regulile întâlnirilor sunt importante, dar la fel de importantă este și consolidarea limitelor interioare. Dragostea adolescentină este, dacă o privim astfel, unul dintre cele mai intense spații de învățare a limitelor, iar îndrumarea părintelui este esențială în acest sens.
Ce poți face ca părinte când apare dragostea adolescentină?
-
Stabiliți reguli noi împreună!
Discutați care sunt condițiile pentru întâlniri, la ce oră trebuie să ajungă acasă, când și cât timp poate sta partenerul la voi, la ce evenimente familiale contați pe ei. Stabilirea regulilor împreună îi învață să-și asume responsabilități.
-
Nu te concentra doar pe limitele exterioare, ci și pe cele interioare!
Discutați și despre ce înseamnă respectul pentru el, cum poate spune „nu” și când se simte în siguranță într-o relație.
-
Inițiază cu delicatețe o discuție dacă observi că se blochează!
Dacă simți că copilul tău se confruntă cu dificultăți în relația de cuplu, nu-l interoga, ci oferă-i ajutorul tău: „Dacă vrei să vorbim despre asta, sunt aici!”
-
Ajută-l să-și exprime sentimentele!
Se poate întâmpla să nu știe cum să reacționeze la entuziasmul excesiv al partenerului său sau la faptul că familia acestuia îl implică prea mult. În astfel de situații, cel mai bun ajutor pe care i-l poți oferi este să-l susții în a-și exprima clar nevoile. Astfel, va putea stabili limite sănătoase. Uneori, chiar și frații mai mari îi pot fi de ajutor, așa că nu ezitați să îi implicați!
-
Analizează-ți și propriile sentimente!
Este firesc ca, în contextul iubirii adolescente, să fie dificil să trăiești începutul separării. Poate fi dureros faptul că nu mai ești persoana sa de încredere numărul unu, că nu-și petrece tot timpul liber cu tine. Aceste sentimente sunt absolut normale. Întrebarea este cum le gestionezi.
-
Susține procesul de separare, nu-l împiedica!
Este posibil ca rolurile familiale să se transforme treptat, dar părintele va avea un rol important și în viața adultă a copilului. Merită să susții procesul de separare, deoarece, mai devreme sau mai târziu, acesta va avea loc oricum, și așa este normal!
Perioada primelor iubiri din adolescență prezintă provocări și pentru părinți! Cu răbdare, atenție și o comunicare sinceră, putem evolua și ne putem dezvolta alături de copiii noștri, care sunt deja aproape adulți.
Eszter Budavári
Psihopedagog